A.LAJOS Firkálós Naplója - Nem kötelező,de végig olvasható...

--Menü--

webes naplóm...MOTTO-1. Vagy többet kellene csinálni,vagy kevesebbet!!!? HA Többett akarsz tudni olvasd végig a naplót! FIGYELEM ,a kezemet figyelni ,mert csalok...(lopok) másoktól amivel eggyetértek és tetszik !


Linkek

* Kezdõlap
* Napló Adatai
* Arhív

Firkálok !? "Ne sírj, Bohóc! Hisz az élet csodaszép és mégsem értem"




Olvasd el ,ezeket-is !?



FIGYELEM !

Elsiratlak, gyönyörű szerelem.
Elsiratlak a saját vállamon.
Elsiratlak gyönyörű szerelem.
Lesz-e holnap, lehet, nem tudom.

Elsiratlak Téged is idegen,
Elsiratlak a saját vállamon.
Nem tudod meg talán sohasem,
Hogy tenger volt bennem a fájdalom.

Felszárítom könnyeim,
Hisz mosolyt várnak tőlem szüntelen.
Tálcán kínált szerelem,
Azt hiszed már tiéd a győzelem.

Mert még így volt jó,
Mert még így volt szép,
Mert még minden csak a miénk,
De néhány perc és még néhány nap,
És eljöhet a pillanat.
Mikor elsiratlak, elsiratlak, gyönyörű szerelem.

Félsz de azért vonz az izgalom,
Hozzá érni titkos ágyakon.
Nem tudod, hogy: végül elemészt,
Ami utána jön a hiányfájdalom.

Mert úgy ölel, hogy többé sohasem
Felejtheted égő csókjait.
Úgy megperzsel, majd a szíveden,
Hogy megismered a gyönyör kínjait.

Én már tudom idegen,
A szívem mégis vadul kalapál,
Nem nyugszik meg sohasem,
Hát elsiratlak gyönyörű szerelem.

Mert még így volt jó,
Mert még így volt szép,
Mert még minden csak a miénk,
De néhány perc és még néhány nap,
És eljöhet a pillanat.
Mikor elsiratlak, elsiratlak, gyönyörű szerelem.

Mert még így volt jó,
Mert még így volt szép,
Mert még minden csak a miénk,
De néhány perc és még néhány nap
És eljöhet a pillanat.
Mikor elsiratlak, elsiratlak, gyönyörű szerelem.




Úgy múlik el minden ami fáj,
Hogyha úgy tartja kedve néha haza jár,
Nem szól hozzád csak leül egyedül,
Hogy érezd hogy élsz ott legbelül!

Cipelem a sorsomat de néha nem bírom el,
Keresem a lelkemet de van hogy nem felel,
Van amikor ringat lágyan és van hogy elsodor,
A szerelem az egyetlen lélekdonor!


Oly sok a szó ami betakar,
Folyton beszél de semmit nem akar,
A pillanat ami sokat ér némán múlik el,
Egy ölelés épp elég ha búcsúzni kell!

Amikor majd eljönnek a régen várt csodák,
Ne felejts el akkor majd kérlek gondolni rám,
Lesz hogy csak ringat lágyan és lesz hogy elsodor,
De a szerelem az egyetlen lélekdonor!

Tudom mindenért harcolnunk kell,
Egy őrült mondat miatt nem múlhat el,
Az idő telhetetlen van hogy mindent elrabol,
De valakinek te vagy a lélekdonor!

Cipelem a sorsomat de néha nem bírom el,
Keresem a lelkemet de van hogy nem felel,
Van amikor ringat lágyan és van hogy elsodor,
A szerelem az egyetlen lélekdonor!

Lélekdonor!

A szerelem az egyetlen lélekdonor!

Lélekdonor!



Egy kis patak mindig rohant, s egyre csak énekelt.
Egy sziklafal útjába állt, s a dalnak így vége lett.
Én is így lettem néma víztükör,
Mikor tőlem elmentél.
Nekem többé már a Nap sem tündököl,
Csak ha újra megjönnél.

Refr.:
Elmegyek, elmegyek, milyen úton indulok, még nem tudom.
Elhagyom otthonom, még a jóbarátoktól sem búcsúzom.
Elmegyek, elmegyek, igen megkereslek én, bármerre jársz.
Nem tudom, hogy merre vagy, mégis úgy érzem, hogy engem egyre vársz.


Vasárnap volt, vasárnap volt, amikor elhagytál.
Nekem te nem, csak az a nap, vasárnap volt, meghalt már.
Hozzám így jött el a halott vasárnap,
Mikor tőlem elmentél.
Nekem többé már nem tündököl a Nap,
Csak ha újra megjönnél.

(A 2. versszak másik verziója:
Vasárnap volt, vasárnap volt, amikor elhagytál.
Azóta én minden napon feketével írok már.
Látod így vitted el a színeket,
Mikor tőlem elmentél.
Nekem többé már nem lesznek ünnepek,
Csak ha újra megjönnél.)


Refr.

 

Nyuszika megy a cukrászdába:
- Csókolom, van répatorta?
- Nincsen, de holnap lesz!
Másnap megy nyuszika megint:
- Van répatorta?
- Van.
- És vannak rajta répadarabkák?
- Nincsenek, de holnap lesznek!
Másnap megint megy nyuszika:
- Van répatorta?
- Van.
- És vannak rajta répadarabkák?
- Vannak.
- És van rajta tejszínhab?
- Nincsen, de holnap lesz!
Harmadnap megint megy nyuszika:
- Van répatorta?
- Van.
- És vannak rajta répadarabkák?
- Vannak.
- És van rajta tejszínhab?
- Az is van rajta! Csomagolhatom akkor?
- Köszönöm, csak érdeklődtem!
*****

 

Lókereskedőhöz odaállít egy felháborodott vevő és azt üvölti:
- Ember! A ló, amit tegnap vettem magától, még az este megdöglött!
- Érdekes - mondja a lókupec. - Ilyet nálam sose csinált...

*****

 

Az orvoshoz beállít a beteg, és azt mondja:
- Doktor úr, nagyon rosszul érzem magam, azt hiszem nem érem meg a
holnapot.
A doktor megvizsgálja, aztán így szól:
- Ostobaság, amit beszél. Nincs semmi baja, képzelődés az egész. Maga
csak képzeli, hogy beteg.
A beteg eltávozik, és másnap reggel valóban meghal. Amikor az orvos
meghallja, megcsóválja a fejét.
- Érdekes, mire nem képes a képzelet ereje!

*****

 

Két rendőrjárőr sétál éjjel az utcán. Az egyik meglát a földön egy
összetaposott papírlapot, felveszi.
- Mi az? - kérdezi a társa.
- Végrendelet.
- És miért van ilyen szörnyű állapotban?
- Nem látod? Megtámadták!

*****

 

A skót egy ördögöt talál a szobájában. Ráripakodik:
- Te meg hogy kerültél ide?
- A kéményen keresztül jöttem.
A házigazda nyúl a telefon után, ám az ördög visszafogja a kezét.
- Könyörgök, ne telefonálj a papnak!
- Ki gondolt a papra? A kéményseprőt hívom, hogy lemondjam a holnapi
kéménytisztítást!

*****

 

Éjfélkor csöngetnek, az öregember ajtótnyit, de nem lát senkit. Lenéz a
lábtörlőre, és megrettenve látja, hogy ott áll a kis halál. Ugyanolyan
mint az öreg kaszás, csak kicsiben. Méret ide-oda, az öregember nagyon
megijed, de a kishalál megszólal:
- Nem kell megijedni, csak a tengerimalacért jöttem.

 

***

Tisztelettel : A.LAJOS



Beküldve: October 4, 2010 idõ: 17:00
Link

Firkálok !? A szőke férfi esete....,avagy nemcsak a szőke nőké a világ !?




Olvasd el ,ezeket-is !?



FIGYELEM !

Én-is szőke voltam ,amíg megnem őszültem!

Íme, a legeslegelső SZŐKE FÉRFI vicc a történelemben!!!!!

 Megérte a várakozást!?

 

Egy ír, egy mexikói és egy szőke hapsi egy épület 20. emeletén
dolgoznak.
Eljön az ebédidő, és az ír megszólal: Marhasült káposztával! Ha
még egyszer
ezt kapom ebédra, kiugrom az épületből!
A mexikói is kibontja a kajáját és felkiált: Bassza meg a
burritóját!
Ha még egyszer ezt kapom, én is ugrom!
A szőke férfi is megnézi az ebédjét és megszólal: Már megint
bolognai
szendvics! Ha még egyszer ez lesz az ebéd, én is ugrom veletek!
Másnap, mikor az ír kinyitja az ebédes dobozát, látja, hogy
megint marhasült
van káposztával. Puff, kiugrik a huszadikról.
A mexikói meglátja a burritót, ő is leveti magát a mélybe
dühében.
A szőke pasas észreveszi a bolognai szenyót, kiugrik a többiek
után, neki is
kampec.
A temetésen az ír felesége sírdogál: Ha tudtam volna, hogy
ennyire utálja a
marhasültet káposztával, sosem raktam volna neki ebédre!
A mexikói neje is pityereg: Tacot vagy enchiladát is
csomagolhattam volna
szegénykémnek!

 Nem gondoltam, hogy ennyire elege van a
burritoból!
Mindenki a szőke férfi feleségéhez fordul.
Ő megszólal: Ne nézzetek rám!

A férjem mindig maga csomagolta
az ebédjét!

 

*****

 

A szőke nő behorpasztja az autója oldalát.

Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás, mivel látja, hogy egy szőkével van dolga, poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében.

 Arra kéri, ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza.

A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni.

 Meglátja ezt a szintén szőke férfi barátja:
- Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi meglepetten.
- A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást.
A barát a fejéhez kap:
- Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog!

 Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!

*****

 

A Lajos megy hazafelé.

A temető útba esik és igen csak fél előtte átmenni.

 Megy még egy kicsit és látja ,hogy egy talpig feketében levő úriember áll a temető szélén.
- Jóestét kívánok! Átkísérne a temetőn?
- Persze uram!
Mendegélnek egy darabig majd a temető végén azt mondja a Lajos:
- Köszönöm uram ,hogy velem tartott. Nem is mertem volna itt átmenni.
Erre az utitárs:
-Én is féltem, amíg éltem.

 

*****

A szőke férfi bemegy egy ajtón, körülnéz, elgondolkodik majd megszólal:

 -Érdekes, az ajtóra az volt írva, hogy nők, de csak WC-k vannak…

 

Tisztelettel : A.LAJOS



Beküldve: October 2, 2010 idõ: 17:59
Link

Firkálok !? Mielőtt végleg elmegyek......./ A rossz perceim vissza-vissza térnek,/ ......ezt nindíg nézheted !?

 




Olvasd el ,ezeket-is !?



FIGYELEM !

1. Nagy magányomban álmodoztam rólad,
Hogy egy napon visszajössz hozzám.
Képek, amiket itt hagytál nekem,
Egy emlék már, mely még mindig él.

2. A rossz perceim vissza-vissza térnek,
Ha véletlenül megtalállak téged,
Nézlek, és én már semmit nem értek,
Hogy búcsúzóul mért mondtad nekem:

R. "Mielőtt végleg elmegyek,
Kapsz egy képet rólam,
Ha hiányzom ezt mindig nézheted,
Szét is tépheted."

3. Négy szürke fal, egy rádió, egy asztal,
Egy nagy trikó, ezt még tőled kaptam,
Képek, én már semmit nem értek,
Hogy búcsúzóul mért mondtad nekem:

R., R.

 

 

Na ezt a pocakot sem a legyek hordták össze ,hanem a sörök !

-Mi az ?
-1 farka van és cincog!
-?
-egér!

 

-Mi az ?
-2 farka van és cincog!
-?
-2 egér!

 

-Mi az?
-100 farka van és cincog?
-100 egér!?
-Nem!
-100-tagu cigányzenekar!

**********

Nyuszika megy az erdőben.
-Szia kígyó, kérsz szotyit?
-Ja, köszi
-Tessék, itt egy marokkal!

*****

A kígyó szotyit eszik. Odajon a nyuszika:

 - Hé kígyó, adj már egy marékkal!

- Hülye vagy, nyuszika?

***

Egy nős férfi egy este leszalad a sarki boltba cigarettáért. A bolt már zárva van, ezért bemegy a legközelebbi bárba. Ha már ott van, gondolja, nemcsak cigarettát vesz, hanem megiszik egy sört is. Leül a pult mellé, iszogatja a sörét, ekkor megszólítja egy csinos fiatal nő. Tetszik a férfinek a lány, beszélgetni kezdenek, majd hamarosan együtt hagyják el a bárt. Felmennek a lány lakására, és ágyba bújnak. Amikor felkel a férfi az ágyból, az órájára néz, és rémülten mondja:
- Úristen, hogy eltelt az idő! Sietnem kell haza! Van egy kis hintőporod? - kérdezi.
- Persze, hogy van. - feleli csodálkozva a nő, és már hoz is egy flakont a fürdőszobából.
A férfi a tenyerébe szór egy kis hintőport, összedörzsöli, majd sietve távozik.
Otthon az asszony már türelmetlenül várja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
A férfi elkezdi magyarázni, hogy beült egy sörre a bárban, aztán jött egy csinos lány...
Mire a felesége rákiált:
- Hazudsz! Mutasd csak a tenyered! Ugye?...Tudtam, hogy megint bowlingozni voltál!

 

**

Két homokszem repül a sivatag felett. Az egyik megszólal:

 - Leszálljunk?

 - Hülye vagy!?

 Ilyen tömegben!?

**

 

Tisztelettel : A.LAJOS



Beküldve: September 28, 2010 idõ: 10:05
Link

Firkálok !? A Függőség...

 




Olvasd el ,ezeket-is !?



FIGYELEM !

Köszönöm a leveleket és itt válaszolnék engedelmetekkel !

Én-is ezt csinálnám(csináltam) ,hogy segítsek a másikon és

nagyon jólesik a támogató segítség ,de a bajaimon nekem

kellene megoldást találnom !

Ha segíteni akartok ,akkor sok jó és humoros nem a másikat

bántó (csak csipkelődő és építő-jellegü) blogokat írjatok !!!

Ha kérhetem legalább 1 viccet tegyetek a végére !

 

Az én kedves "múzsámat" sokat csipkedtem ,de lám mégis

hiányzik és amint látom ,nemcsak nekem!?

 

Felé-is kezet nyújtottam (mégha véreset-is) ,de baráti jobb volt!?

 

Kedves barátnőm a Lady Lee !

Sokan megvádoltak ,hogy nyalom a senekét ,pedig nem ,mert

sokat vitáztunk a háttérben ,de a barátság megmaradt és él !

A legtöbbett vele vitáztam és a legtöbb segítség-is tőle adatott !

 

Örülök ,hogy vannak akiket én bátorítottam ,hogy naplózzon

és elkezdte ,valakik emiatt nem hagyták abba és folytatták !

Annakidején az Eni 246 megkérdezte ,hogy nem baj amikor

megelőzött !?

Miért lenne baj !?

De a hármas-szabályt kell betartani - amit az elején én-is megszegtem!

 

 

 

Folyóparton állt az akasztófa.

 Két cigány várta alatta sorsa beteljesülését. Jött a hóhér, és munkához látott. Hurkot vetett az egyik elítélt nyakába, s elkezdte húzni felfelé. Egyszer csak a kötél elszakadt, a cigány belepottyant a folyóba, s úszva megmenekült. A másik cigány odaszólt a hóhérhoz:
- Engem jobban kössön meg, mert én nem tudok úszni!

 

***

Akasztják a cigányt. A hóhér a nyakába teszi a kötelet, kirúgja alóla a széket.
A cigány hörög, rugdos mindenfelé.
A hóhér megsajnálja, hát leengedi. A roma köhög még egy ideig, majd megszólal:
-A kurva életbe, majdnem megfulladtam!

 

***

Meghal a cigány, s fölkerül a mennyországba.
Odaáll Szent Péter elé, aki sehogy sem akarja beengedni.
Végül aztmondja:
- Na cigány, én emberemlékezet óta keresem itt Ádámot, az elsö férfit, de még nem tudtam megtalálni. Ha öt perc alatt ide hozod, bejöhetsz a mennyországba.
Elrohan a cigány, s három perc múlva már hozza is a nevezett személyt.
(Ádám piszkosul le volt törve, hogy így túljártak az eszén).
Szent Péter el van hulve, de kénytelen tartani a szavát.
Még mielött azonban végleg beengedné a cigányt, már csak arra kíváncsi, hogy az miképpen tudta megtalálni Ádámot, mikor neki sehogyan sem sikerült.
- Hát teccik tunni - magyaráz a cigány -, kiálltam közipre, oszt elordítottam magam, hogy mindenki takaroggyon az annyába!
- Ez a marha meg csak ott toporgott magába!

 

***

 

Függőség

A kenderkötéllel történő akasztás függőséget okoz.

Tisztelettel : A.LAJOS



Beküldve: September 27, 2010 idõ: 10:00
Link

Talán befejezésként......búcsúzóként,pedig tudok asztaliteniszezni-is ,de a lecsapás ellen - nem könnyű védekezni !? PUSZ:A.LAJOS




Olvasd el ,ezeket-is !?



FIGYELEM !

Bocsánatot kérek az igazolatlan hiányzásaim miatt ,legfőképpen

azoktól akiknek valóban hiányoztam !?

Amióta nem szerepeltem rengeteg negatív-dolog ért és jelenleg-is

a lejtőn lefelé haladva az (orvosi nevén: suicidium) foglalkoztat.

Sajnos a depresszióm bizonyos pressziók mellett alakultak ki !?

DE Megpróbálok még a magam-féle

morbid-humor mellett maradni !?

A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa. Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:
- Hol voltál?
- Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?
- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
- Mit néztetek?
- Az Egri csillagokat.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Szóval, mit néztetek?
- Egy szexfilmet, amit Pisti az Internetről letöltött.
- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.
A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, látod. A te fiad. - szólal meg a feleség is.
A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.

***

 

A tanító néni kérdezi Pistikétől:
- Ha van 150 forintod és kérsz apukádtól még 200 forintot, akkor mennyi pénzed lesz?
- 150 forintom.
- Kisfiam, te nem ismered az összeadást.
- A tanító néni meg nem ismeri az apámat.

***

Fiatal újságíró utazik vidékre, interjúra. Kérdezi a falu legöregebb emberét:
- Bátyám! Tudna egy történetet mesélni az olvasók számára?
- Persze fiam! Eccer eltűnt a szomszéd felesége a nagy erdőbe.
- És? Mi történt? - kérdi az újságíró.
- Mi, férfiak, összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt megkerestük.
- És meglett? - kérdi az újságíró.
- Meg, fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát, ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
- Persze, fiam! Eccer eltűnt a szomszéd birkája a nagy erdőbe.
- És? Mi történt? - kérdi az újságíró.
- Mi, férfiak, összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát,oszt megkerestük.
- És meglett? - kérdi az újságíró.
- Meg, fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát ez egy kicsit bizarr történet! Van valami szomorú is?
- Van, fiam! Eccer én is eltűntem a nagyerdőbe......

 

 

Tisztelettel : A.LAJOS



Beküldve: September 26, 2010 idõ: 12:02
Link

Firkálok !? Ne keress összefüggéseket ,mert ezek a mi lakóházunk állatkái... amelyekre öröm nézni ( 4. )




Olvasd el ,ezeket-is !?



FIGYELEM !

Napok óta figyeljük,óvjuk a házunk fekete rigóit !

Már kirepültek a kicsik a fészekből és tegnap-is

meg ma-is bekellett cserkésznem 1 cipősdobozzal

1-1 madárkát ,majd elengedve átröptettem az eperfára !

Most ott van a 4 kicsi és a szüleik ott etetik őket !

Nem akarunk így járni !

http://www.gyakorikerdesek.hu/allatok__madarak__271483-hogyan-lehet-etetni-egy-fekete-rigo-fiokat

A szakszerűtlen etetés a kedvencünk életébe kerülhet !

 

Feketerigó (Turdus merula)

 

Tisztelettel : A.LAJOS



Beküldve: June 29, 2010 idõ: 22:48
Link

Firkálok !? Ne keress összefüggéseket ,mert ezek a mi lakóházunk állatkái... amelyekre öröm nézni ( 3. )




Olvasd el ,ezeket-is !?



FIGYELEM !

Hajnali ébresztő ,de miért !?

Olvasom: a madarak énekéből is megtudható, hogy körülbelül hány óra van.

 A Házikerti kézikönyv szerint

 elsőként, 4.04-kor a kerti rozsdafarkú szól,

 aztán: 4.40 házi rozsdafarkú,

 4.43 kakukk,

4.55 kisposzáta,

4.57 széncinke,

 4.59 erdei pinty,

 5.00 kormos légykapó,

 5.01 rigó,

5.09 kék cinege,

5.11 barátcinege,

5.12 ökörszem,

 5.13 citromsármány,

 5.16 barátkaposzáta,

5.17 erdei szürkebegy,

 5.18 nyaktekercs,

5.23 csicsörke,

 5.24 házi veréb,

 5.42 fakusz,

5.50 zöldike,

5.54 kenderike,

 5.58 stiglic.

 Előttem az izgalmas madáróra, s azon tűnődöm: a nyári szabadság idején érdemes volna legalább két-három alkalommal hajnalban kelni. Digitális és ketyegő óránk már mindenütt van - a karunkon, a mobiltelefonunk kijelzőjén, a tévé és a számítógép képernyőjének a sarkában, a konyhagépeken (mikrohullámú sütő), az autóban, s a pontos időt a rádió is gyakran bemondja... Csak éppen azt nem tudjuk már, amit a hajnalok hajnalán kelő elődeink ketyegő nélküli is tudtak: hogy hány óra van. Tudták, hogyan énekel a rozsdafarkú és a pinty. Milyen hangról ismerni fel az ökörszemet, a zöldikét, vagy a citromsármányt. Szóval: jó lenne tudni, hogy valóban ,,kjü, kjü, kjü-vel köszönti-e a napot a nyaktekercs.

forrás:Hét Nap

De akkor miért rikácsolt a mi házunkban a feketerigó !?

Hajnal 04.30-kor...

Nem néztem meg ,mert tudtam miért...

...kiesett a fészekből 1 kisrigó és persze ,hogy ott volt

a ház macskája és megkaparintotta az olcsó prédát a

rigócskák a papa és mama ,már hiába rikácsoltak !

A hangokból ítélve gondolom még 3 fióka lehet a

fészekben akiket a szülők etetnek ,jelenleg csendesen !

Estefelé még benézett az örvösgalamb és a cinegék !

Már tudom honnan jöttek ,mert lebontottak 1 házat

tőlünk nem messze ahol ,jóindulatulag meghagytak

1 fenyőfát ,csak az a baj a fa sem szereti ha megváltozik

a környezete és így pusztulni kezdet !!!

Jelenleg kb.:így néz ki !

Hiába az emberi jóindulat !?

http://www.origo.hu/tudomany/elovilag/20080728-madarak-a-varosokban.html

 

Tisztelettel : A.LAJOS




Beküldve: June 27, 2010 idõ: 13:58
Link

Firkálok !? "Ne sírj, Bohóc! Hisz az élet csodaszép és mégsem értem"




Olvasd el ,ezeket-is !?



FIGYELEM !

Bocsika mivel látszólag kilépett 1 pontozóm !

Meg merem jegyezni ha valaki hemzsegő helyesírási

hibákkal próbál becserkészni ,amit mások reglapján-is

láttam ,na maradjunk annyiban ,köszi nem kérem !?

 

Azt viszont megértem ,ha valaki mással-is beszélget !

A két szituáció nem egyenlő ,mert értelmes emberek

beszélhetnek másokkal-is  ,mert

 az oldal több variációt engedélyezz !?

Randihely !!!

Csak sokan nem értik mit-is jelent !?

 

 

Tisztelettel : A.LAJOS



Beküldve: June 27, 2010 idõ: 12:47
Link

Firkálok !? Ne keress összefüggéseket ,mert ezek a mi lakóházunk állatkái... amelyekre öröm nézni




Olvasd el ,ezeket-is !?



FIGYELEM !

Szaporodnak az udvarunk állatkái !?

Mivel 2 eperfa-is gyökeret vert ,megjelentek

a madárkák és van már örvösgalambunk

örvösgalamb

meg fekete rigónk

http://www.berze-nagy.sulinet.hu/tanos/allatok/fekrig.htm

innen tudtam meg !

Azt ,hogy folyamatosan kétszer, háromszor is költ évente.

Nálunk jelenleg a 2. fészekalja készül a repülésre !

Néha esténként megjelenik 1 gerle párBélyegkép a 2005. február 24., 16:09-kori változatról

és már láttam 2 varjút ,

amint 1 vadászgörényt kergettek

Szerencsésen megmenekült 1 kéménybe bújva !

Van 2 denevérünk-is sötétedéskor nekilátnak vacsizni

Van már széncinkénk is

1 hím  és 1 tojó ! Állítólag könnyű megkülönböztetni !?

A hímnek a széles fekete sáv alapján, ami végighalad a mellén és a hasán.

A végére hagytam a kedvencem a szarka

majdnem mindennap megjelenik és hangosan cserreg !

( és még rá mondják ,hogy lop ilyen hanggal !? )

 

Amit furcsállok ,hogy nem látni a környékenverebeket !?

Talán ,mert erre kevésa ló !?

 

Sajnos ő már ritkaság és régóta nem látható !!!

Kék a szemem ,arcom csupa derü...

Tisztelettel : A.LAJOS



Beküldve: June 26, 2010 idõ: 21:59
Link

Firkálok !? Ne keress összefüggéseket ,mert ezek a mi lakóházunk állatkái... amelyekre öröm nézni ( 2. )




Olvasd el ,ezeket-is !?



FIGYELEM !

Már azt gondoltam lesz még 1 új lakótársunk !?

Úgyanis délután a ház legmagasabb pontján ami

1 régifajta antenna megjelent 1

ökörszem ,de nem sokáig nézelődhetett ,mert a ház

uralkodói a két  feketerigó

egyből kiszúrták és közelebb reppenve jelezték

neki ,hogy itt kik az uralkodó egyedek !

Az

ökörszem megértette neki innen mennie kell !?

Én meg elkezdtem gondolkodni a jelenségen !

Honnan került ide az ökörszem ,mert az igazi

lakóhelye általában nem a városok közepe !?

Na ezekután rájöttem

honnan kerül ide ennyiféle madár ,mert szinte

naponta látni újjabbakat !

A megoldás

talán az lehet ,hogy a környékünkön egyre több

régi házat lebontanak és onnan menekülniük kell

a madaraknak és mivel itt megnőtt a két eperfa

és már két éve termőre-is fordult ,itt találnak

menedéket !

Bár a rigócsalád nagyon vigyázza a területét !

A legnagyobb ellenségük a ház

macskája ,na azt ha látják olyan rikácsolásba

kezdenek ,mondjuk azon nem csodálkozom ,mert

az első kisrigót a macska elkapta !

 

De most láttam a gerlepár megint itt volt

remélem fészket raknak !

Kék a szemem ,arcom csupa derü...

Tisztelettel : A.LAJOS



Beküldve: June 26, 2010 idõ: 12:39
Link

Firkálok !? Az OLAJOS-hallal megtörtént esetem...




Olvasd el ,ezeket-is !?



FIGYELEM !

Majdnem az olajos-hal áldozata lettem !?

Tegnap történt

Vásároltam az A.....-ban és amikor fizetni kellett kevésnek

bizonyúlt az előre előkészített 2db papírbankóm !?

- Ez egy kicsit soknak tűnik aranyoskám !

-jajj adja vissza az olajos-halat !

Telefon :Javítást kérek!

pikk-pakk,pöty-pöty...

Javítva : minusz 10 336Ft

A furán mosolygó hölgy 2db helyett 32db-ot ütött a gépbe !

A szlogen ismerős !?

Ne hagyják magukat becsapni, átverni, megkárosítani!

Egy autós vezet a sztrádán. Lát egy jó stoppos csajt, aki igen lengén van öltözve, hát megáll, és felveszi. Egy ideje már utaznak együtt, tetszik neki a csaj, nem bírja, és megfogja a mellét! A csaj meg sem ijed és azt mondja, hogy 1000Ft. Nincs mit tenni, kifizeti az összeget. Vezet tovább, egyre jobban kívánja a csajt, és lejjebb nyúl! A csaj tűri a dolgot, és azt mondja, 3000Ft. Nos, hát odaadja neki ezt a pénzt is. Vezet tovább. Már nagyon kívánja a csajt, lehajt egy kietlen tisztásra, és leállítja a motort. Erre a csaj teljes nyugalommal azt mondja:
- Ne itt... szállj ki a kocsiból, és ott vetkozz le!
A férfi kiszáll a kocsiból, éppen tolja le a gatyáját, amikor felpörög a motor, és a csaj elporzik a járgánnyal... O most ott áll egymagában, letolt gatyával a réten és elkezd morfondírozni:
- Tulajdonképpen nem is jártam rosszul! A kocsit loptam, a pénz hamis volt... nomeg úgyis pisilnem kellett!

 

 

 

Csinos, lenge nyáriszoknyás, fiatal lány stoppol az úton. Arra megy egy kamion, és a sofőr felveszi a stoppost. Mikor a lány elhelyezkedik az ülésen, fürge mozdulatokkal a szoknyája alá nyúl, és leveszi a bugyiját.
- Mit csinál? - kérdezi megrőkönyödve a kamionos.
- Ismerem én a sofőröket! Leveszem a bugyim, mert a múltkor is olyan olajos lett!

Kék a szemem ,arcom csupa derü...

Tisztelettel : A.LAJOS



Beküldve: June 24, 2010 idõ: 12:10
Link

Firkálok !? Washington - Egy utolsó búcsúcsókot küldött galaxisunk egyik kihunyóban lévő csillaga...




Olvasd el ,ezeket-is !?



FIGYELEM !

Hihetetlen ,de igaz !?

Aki engem tisztába tehetne

az maga az érintet !?

Miért !

Mert van az online beszélgetésnek több részlete

eleje-is + vége-is !?

Amit nem illik publikálni ! /Gondolom ÉN !? /

( Nem ösznépi-csevegős téma !? )

Egyszóval megpróbáltam maradásra bírni a Lédy-t !!!

( Bocsika ez több szó volt és ez nem tartozik másokra ! )

Akárhányszor belépek még

Ég a lámpa  ég !?

Nos el ne aludjék !!!

http://www.randihely.hu/blog/entry.php?u=30789&e_id=29668

Hihetetlen! Csók az űrből

forrás :blikk : 2010-06-22 07:54:00
Washington - Egy utolsó búcsúcsókot küldött galaxisunk egyik kihunyóban lévő csillaga, legalább is annak fest az a vöröslő ködfolt, amit haláltusájában kibocsátott magából. 
 

A mókás, és egyben lenyűgöző jelenséget a NASA által tavaly fellőtt, WISE (bölcs) névre hallgató teleszkóp fotózta, s a csillagászok szerint nagyjából ezek az utolsó megnyilvánulások, amiket láthatunk a V385 Carinae csillagtól.

A vörös óriás eddig fényesen ragyogott az égbolton, ami igen szép teljesítmény volt tőle, hisz nem kevesebb, mint 16 ezer fényévnyire van tőlünk - ez az a távolság, amit a fény 16 ezer év alatt tesz meg. A Napunknál 35-ször sűrűbb, 18-szor nagyobb, és csaknem egymilliószor fényesebb óriás csillag hamarosan önmagába roskad, a vörös ajakforma, ami körülötte látható, a kibocsátott nehézfémek gyűrűje, amik általában utoljára hagyják el a „süllyedő hajót".

 

K.Á.

 

Én látok 1 kis zöld árnyalatot ,olyan akár 1 4-levelü lóhere !?

Találós kérdés !

Kinek a naplójából van ez a fotó !?

Kérdezném a tisztelt lovagokat !

Úgye ideillik : minden naplózóhoz tartozik 1 egészséges /akármi /

Kék a szemem ,arcom csupa derü...

Tisztelettel : A.LAJOS



Beküldve: June 23, 2010 idõ: 11:05
Link

Firkálok !? "Ne sírj, Bohóc! Hisz az élet csodaszép!" ... ( nem saját - most már közös )




 

Olvasd el ,ezeket-is !?



FIGYELEM !

Ég a lámpa  ég !?

( Másolva a Jeszusz naplójából )

július 3, 2009: Az utolsó csoportkép

Az utolsó csoportkép azokról, akikért érdemes volt ide feljönni (2) !?

Legaktívabb Naplók Beceneve Kép
* Eni246 Naplója
(971 bejegyzés)
Eni246
* A.LAJOS Firkálós Naplója - Nem kötelező,de végig olvasható...
(933 bejegyzés)
A.LAJOS
* Ribizli43 Naplója
(685 bejegyzés)
Ribizli42
* Fatal Naplója
(571 bejegyzés)
Fatal
* Lady Lee Naplója (Cogito,ergo sum)
(485 bejegyzés)
Lady Lee H
* Mákvirág Naplója : (gondolatok kedvenceimtöl , - saját gondolatok.)
(454 bejegyzés)
Mákvirág
* Norcica Naplója
(448 bejegyzés)
norcica
* amalia Naplója
(408 bejegyzés)
amalia
* Szammer Naplója
(397 bejegyzés)
Szammer
* Hemus naplója ami való,napjaimat egyedileg leíró.!
(323 bejegyzés)
hemus
* Akvárium
(262 bejegyzés)
china1421

 

 

 

 

Tegnap esti online beszélgetés /részlet/

A.LAJOS: JÓ (ILLETVE NEM JÓ) ÚGY LÁTOM NEM TUDLAK MARADÁSRA BÍRNI ÉS AKI ENNYIRE MAKACSUL MENNI AKAR ,AZT ÚGYSEM LEHET MARASZTALNI ÉS MIVEL FELNŐTT HÖLGY VAGY NEM GYŐZKÖDLEK TOVÁBB ,DE HA MAJD VALAMIKOR ESZEDBE JUTOK NE LEGYÉL SZOMORÚ - TALÁN ÉNSEM LESZEK AZSZIA!
A.LAJOS:

http://www.youtube.com/watch?v=e2dV0qZp_n0&NR=1

Ezen az oldalon van néhány sor ,amit érdemes elolvasni !?

Nem megyek utánad ÉN itt maradok és várok !?

Tőled kaptam:

Utálom a számító, hazug, érdek embereket!!! De ...!!! Mivel Te a BARÁTOM - nak tudhatod MÉG MINDIG magadat, ezért adom a pontjaimat. Ha hülyeséget csinálnál ... ezután is ELMONDOM A VÉLEMÉNYEMET!

Tisztelettel : A.LAJOS


 


Beküldve: June 21, 2010 idõ: 11:15
Link

Firkálok !? Valami bökködi az oldalamat...magától leáll a gépem,csak nem vírust érzékel !?




Olvasd el ,ezeket-is !?



FIGYELEM !

Mitől szúr az oldalunk futás közben?

forrás:blikk 2010-06-18 14:15:15

 

Veled is előfordult már, hogy futás, mozgás közben szúrt az oldalad? Eláruljuk, mi okozza és azt is, miként szabadulhatsz meg tőle!

Rosszul veszed a levegőt – vághatja rá bárki, a pontos válasz ennél egy kicsit bonyolultabb: kilégzéskor nem szerencsés, ha a jobb lábad ér a talajhoz! Hogy miért? Mert amikor a jobb lábunk érinti a talajt, a májunk egy kicsit lejjebb húzódik, s ha ekkor lélegzünk ki, a rekeszizmunk felemelkedik. A rekeszizmot a többi szervvel, (részben a májunkkal is) összekötô ínszalagok ennek következtében túlnyúlnak, s ez okozza az éles, szúrós fájdalmat.

A bajt okozhatja még az is, ha edzés előtt sokat ettél. A tele hassal végzett edzés során izomgörcs jelentkezhet. Megnehezítjük a dolgunkat akkor is, ha keveset iszunk edzés előtt, vagy éppen hirtelen nagy mennyiségű folyadékot veszünk magunkhoz, mielőtt futni kezdünk.

Mit tegyünk, ha nem szűnik a fájdalom? A nagyon elszántak fussanak tovább, de lassítsanak a tempón és figyeljenek a lassú, szabályos levegővételre! Akit nagyon zavar a szúrás, váltson tempós sétára, közben figyeljen a levegővételre, és néhány perc alatt meg szűnik a fájdalom. Meg is lehet állni és ilyenkor egy nyújtógyakorlat segíthet: emeld fel a jobb kezed és így hajolj rá a bal oldaladra. Enni és inni viszont nem szerencsés ilyenkor!

 

Még ezt sem ?

 

Vagyjobbat !?

 

- A férj elutazik horgászni a Balatonra.

 A felesége élvezi a helyzetet és a férj barátjával "tölti az időt".

Megcsörren a telefon, a nő rohan felvenni.

 Beszélgetes után visszajön, a férfi megkérdezi:

Ki volt az?

A férjem. Azt mondta hogy veled horgászik

 és ,hogy most fogtál egy hatalmas pontyot...

 

 

 

- Jocó megy, hát látja hogy a Gazsinak gyönyörű háza lett, az udvaron ott teniszezik Martina Navratilova meg Boris Becker, a felesége megszépülve.

Megkérdezi: Gazsi, hát hogy mán csinátad te éztet?

Hát a Balatonon nyaraltunk, fogtam egy árányhalat a meg tejjesítette három kíványságom.

Jocó is leutazik a Balatonra, kifogja az aranyhalat.

Az mondja neki: Ha visszaengedsz teljesítem három kívánságod!

Jó van.

 Elöször is légyen egy nagy házam, de nagyobb mint a Gazsijé!

 Másodszor légyen egy szép feleségem, de szebb legyen mint a Gazsijé.

 Harmadszor meg legyen jó sok szex!

Visszadobja a cigány az aranyhalat, és megy haza, hát látja hogy a putrija palotává változott, egy gyönyörű nő ül az erkélyén.

Menne be rögtön, de amint kinyitja az ajtót csak úgy ömlik ki a sok Győri Édes meg a Háztartási- és Pilótakeksz, úgy hogy be se tud menni a házba tőlük.

Rohan rögtön a Gazsihoz, elpanaszolja neki mi történt.

Mire Gazsi felsóhajt:

Miért azt hitted, hogy én tán nagy téniszt kértem?!?

 

 

- Csúnya nő kifogja az aranyhalat.

A hal közli, hogy hajlandó három kívánságát teljesíteni, ha visszadobja.

 Úgy is lett.

 Először is szeretnék egy luxus lakást!

 Megkapja.

 Továbbá szeretném, ha 10.000.000. euró lenne a bankszámlámon!

Ezt is megkapja.

Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a férfiaknál, utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni!

Így lett a csúnya nőből csapolt sör.

 

- Egy fuldokló kapálózik a Balatonban.

 Látja, hogy nem messze horgászok ülnek egy csónakban.

 Kétségbeesetten kiabál: Horgászok! Horgászok!

 Mire az egyik horgász:

 Mi is, csak mi nem kiabálunk!!!

Kék a szemem ,arcom csupa derü...

Tisztelettel : A.LAJOS



Beküldve: June 20, 2010 idõ: 22:58
Link

Firkálok !? Én kérek elnézést..."fagyot is bírjon el,ki acél akar lenni,suhogni élivel." Visszavárunk - norcica ,china1421 és másokat akik jobbakat tudnak ,mint azok akik itt már tettek valamit az asztalra !?




Olvasd el ,ezeket-is !?



FIGYELEM !

Nem kell csodálkozni!?

Csak az lesz aközépen

aki csinál valamit !?

Bár én szerettem volna megkapni a magamét ,de

lehet ,hogy erről lekéstem sajna!?

Én is írtam levelet ,de nem az info@randihely.hu

hanem személyesen a boszi -nak!

Az előttem szólókkal-is eggyetértek ,mert nem egy

etikus lépés volt így hátbatámadni a naplózó barátaink!?

Lefikázni könnyebb a másikat ,mint megmutatni ,hogy

mi az ami  jobb ,PEDIG itt a lehetőség mindenki előtt !!!

Mutasd + Te mennyivel vagy jobb a másiknál !?

A kifigurázást ÉN úgy veszem ,mint a hírességeknél

szokott lenni ,mert 1 jó karikatúra növeli a népszerüséget!

De ami itt történt az nem volt igazán jó és nem karikatúra!

Elismerem volt 1-2 jó részlet benne ami tetszett!

Pl.:Háp Ria -nos ezt jónak tartom!?

Na meg ezt-is ,bár sokan nem osztják a véleményem!?

Ugyanis mindegyik blogos egy

egyéniseg(g)

Általában mindenkihez tartozik 1 segg !?

Finomabban kifejezve 1 popó,farr,hátsó esetleg a

püspök-falatja!?

Ha picit megvizsgáljuk itt 1 kis gépelési hiba történt!?

Talán észrevette ,hogy lemaradt az ékezet és rögtön

próbálta javítani,demivel a zárójelek közé ismét a (g)

került és nem az(')ékezet

és figyelmetlenül így maradt !?

NA ezek után ÉN kérek elnézést !!!

SZERETETTEL VISSZAVÁRUNK MINDEN

NAPLÓZÓT !!!

AKIKET A LEGJOBBAN MEGBÁNTOTTÁL !!!

MI  SZERETJÜK ŐKET ,

TOVÁBB MEGYEK TÉGED-IS HA

TUDSZ  JOBBAT ÍRNI !?

 

http://www.indavideo.hu/video/Vaci_Mihaly_-_Meg_nem_eleg

 

 

Váci Mihály verse:

Még nem elég!

 

Nem elég megborzongni,
   de lelkesedni kell!
Nem elég fellobogni,
   de mindig égni kell!
És nem elég csak égni:
   
fagyot is bírjon el,
   ki acél akar lenni,
   suhogni élivel.

Nem elég álmodozni.
   Egy nagy-nagy álom kell!
Nem elég megérezni,
   de felismerni kell!
Nem elég sejteni,
   hogy milyen kor jön el;
   jövőnket - tudni kell!

Nem elég a célt látni;
   járható útja kell!
Nem elég útra lelni,
   az úton menni kell!
   Egyedül is! Elsőnek,
   elől indulni el!
Nem elég elindulni,
   de mást is hívni kell!
   S csak az hívjon magával,
   aki vezetni mer!

Nem elég jóra vágyni:
   a jót akarni kell!
És nem elég akarni:
   de tenni, tenni kell!
A jószándék kevés!
   Több kell: - az értelem!
Mit ér a hűvös ész?!
   Több kell: - az érzelem!
Ám nemcsak holmi érzés,
   de seb és szenvedély,
keresni, hogy miért élj,
   
szeress, szenvedj, remélj!

Nem elég - a Világért!
   Több kell: - a nemzetért!
Nem elég - a Hazáért!
   Több kell most: - népedért!
Nem elég - Igazságért!
   - Küzdj azok igazáért,
   kiké a szabadság rég,
   csak nem látják még,
   hogy nem elég!
      Még nem elég!

 

 

Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd.

Jézus odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!


 


 

 

 

 

Cigány rohan az utcán, ordít:
- Kiraboltak, kiraboltak!
Kérdi tőle a barátja:
- Mekkora a károd?
- Ne a farkammal törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak?

 

Égi áldás

Általában másolom a témákat és ha nem figyelek

előfordul a hiba is,ezt direkt meghagytam eredetileg !!!

 

Megkérdezi Móricka apukáját:
- Apa! Engem is a gólya hozott? Igen kisfiam!
- És anya szép volt?
- Igen kislányom!Itt a baki !!!
- Akkor miért a gólyát basztad meg?

 

 

 

 

szőke nők által feltalált 10 legnagyszerűbb dolog:
1) Tartalomjegyzék szótárakba
2) Napelemes zseblámpa
3) Csapóajtó a tengeralattjárókra
4) A "Hogyan tanuljunk meg olvasni" című könyv
5) Felfújható céltábla
6) A vízálló törölköző
7) Katapultülés helikopterekbe
8) Instant vízpor
9) Lábbal hajtható talicska
10) Vízálló teafilter

 

 

 

Két szőke nő beszélget:
- Képzeld, ma elvégeztem a terhességi tesztet...
- Húú... és nagyon nehezek voltak a kérdések?

 

 

Szőke nő a lottózóban:
- Ez milyen játék ?
- El kell találni 5 számot...
- És milyen messziről?

 

 

 

Új, szexis tanárnő érkezik a másodikosakhoz.
Nyelvtan órán megkérdezi a gyerekeket, ki tud mondani egy óhajtó mondatot.
Móricka jelenkezik, és felszólitják.
- Én úgy franciáznék a tanárnővel, meg kefélnék is vele!
A tanárnő elvörösödik és azt kiáltja:
- Kifelé!
Móricka szomorúan távozik.
Mire a tanárnő:
- Nem Te, a többiek mind!

Kék a szemem ,arcom csupa derü...

Tisztelettel : A.LAJOS



Beküldve: June 20, 2010 idõ: 16:50
Link

Firkálok !? A leőrlő kutatás esete...




Olvasd el ,ezeket-is !?



FIGYELEM !

A

A pofátlanul lehengerlő,vagy letaglózó !?

gonosz boszi

Fotó Album

 

Jut eszembe a könyvajánló

A boszorkány könyv borítója

Óz, a csodák csodája (The Wizard of Oz) 1939

http://www.youtube.com/watch?v=GXY1Yr8Alew

 

KÉT BOT
Az árokparton két bot találkozott. Az egyik, a hosszabb, bütykös, felkiáltott:
- Megismertelek, testvérem! Te is ugyannak a fának vagy gyermeke, amelyiknek én!
- Így van! - felelte a bunkósvégű másik. Hát te hol, merrefelé vándoroltál mindeddig a nagyvilágban?!
- Egy öregember támasza voltam, segítettem őt a járásban, amíg meg nem halt szegény! - hangzott a felelet.
- Engem meg egy verekedős, kötekedő ember cipelt magával eddig! - vallotta be a bunkósvégű. Hej, de sok fejet bevert velem a gazdám, ott, a kocsmaudvaron! Ám tegnap annyira lerészegedett, hogy előbb tarisznyáját veszítette el, utána engem. Akár rosszra, akár jóra használnak bennünket, nem mi tehetünk róla, hanem az emberi kezek. Azok parancsolnak nekünk!
- Nem a kezek... - mormogta magában, némi gúnnyal, a fűben pihenő bölcselő, aki értette a nyurga falegények beszédét. A hiányos emberi eszek azok, amelyek a koponyákból képtelenek értelmes dolgokra utasítani a kezeket! Nem kellene ezt takargatni, mentegetni, ahogy a nagyvilág, kis ésszel, teszi!

Dorothy, a Bádogember, a Madárijesztő, és az Oroszlán sétálnak a sárgaköves úton, egyszercsak megjelenik a gonosz Északi boszorkány:
- Mindnyájan az enyémek vagytok!
Ezt meghallva odagurul két roma egy platóskocsival:
- Hát akkó' mongya má' meg naccsád, hogy az alucsávót hogyé' aggya?

 

 

 

 

A cigányasszony elmegy a községházára és bejelenti, hogy meghalt az ura.
- A halál oka? - kérdezik.
- Valamilyen nyavalya.
- De hát ki kezelte?
- Ki más? Hát én!
- És orvosi segítséget nem is vettek igénybe?
- Minek? Meghótt az egyedül is.

 

 

 

Közvélemény kutatók faggatják az embereket a virtuális szexről.
Megkérdezik az utca emberét:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A milyen szexről?
Aztán megkérdeznek egy programozót:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A virtuális micsodáról?

 

 

 

Egy ember bemegy a dokihoz:
- Doktor úr! Hatalmas a problémám van! Túl nagynak találom az 50 centis nemi szervemet!
- Ezen könnyen lehet segíteni! Menjen el a közeli erdőbe, ott van egy kunyhó. Abban él egy boszorka, azt kérje feleségül és ahányszor "nem"-et mond 10 cm-rel kisebb lesz.
A pacák elmegy. Bekopog:
- Boszorkány! Kérlek...légy a feleségem!
- Nem!
Hazamegy és megméri: 40 cm. Még mindig hosszúnak tűnik, ezért másnap is elmegy.
- Boszorkány! Kérleeeeek...légy a feleségem!
- Nem!
Hazamegy, de a 30 cm-t még mindig sokallja. Megint viszamegy:
- Boszorkány! Naaaa, légy a feleségem!
- Hányszor mondjam még?? NEM, NEM és NEM!!!

 

 

Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tízedikröl, majd így szól hozzá:

 - Te boszorkány!

 Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én:

 szabadon engedlek!

Kék a szemem ,arcom csupa derü...

Tisztelettel : A.LAJOS



Beküldve: June 18, 2010 idõ: 22:29
Link

Firkálok !? A játékos tanulás esete...




Olvasd el ,ezeket-is !?



FIGYELEM !

1-kis  nyelvtan a hüléknek!?

Illetve a

hülyéknek  vagy a  hüjéknek

,mert

muszály  vagy  muszáj

beszélni róla ,hogy tudjunk

helyesen  vagy  hejesen

írni !?

Így vagy úgy ,vagy úgy vagy így!?

 

IHM - Irigy Hónaljmirigy - Lázadjunk így is, úgy is (dumával)

Jétékos tanulás !?

http://kvizpart.hu/gyorskviz/gyk.kviz?gykid=24430&tkid=122

 

 

 

Tanulás !?

A j és az ly írásában bennünket segítõ szabályok, összefüggések:

http://www.ngkszki.hu/seged/csej-lyesj/szabaly.htm

Magyar órán a tanárnő megkérdezi Bercikét:
- Tudod-e hogyan írjuk jól a hely szót...ly-nal vagy j-vel?
Berci:
- Nekem mindegy. Tudja mit, tanár néni, írjuk úgy, ahogy akarja.

 

 

A gimnáziumban egy másodikos diák, hogy a lányok előtt felvágjon, elhíresztelte, hogy az ő apja egy igazi őrnagy.
Az egyik osztálytársa:
- Na, na pont a te apád őrnagy?

Úgy tudom még ült is egy pár évet, akkor hogy lehet?
A másik osztálytárs aki menteni akarja menthetőt a nagy égés elkerülése végett, azt mondja:
- Hát éjjeli Őr egy árúházban, és különben is egy marha NAGY ember.

 

 

Az Egyetemen:
-Tanár Úr! Nem érdemlem meg azt az egyest, amit a dolgozatomra kaptam!
- Egyetértek, de sajnos ez a legalacsonyabb jegy, ami az egyetemen adható!

 

 

 

Két rendőr helyszínel.
- Egy kar az úton, tőle fél méterre egy láb az úton, másfél méterrere egy fej a járdán.
Mire az írnok megszólal:
- Főnök, a járda j vagy ly?
A főnök mérgesen rúg egyet.
- Egy fej az úton!

Miért van a rendőrnél lámpa!?

-Hogy világosan lásson !

 

Kék a szemem ,arcom csupa derü...

Tisztelettel : A.LAJOS



Beküldve: June 16, 2010 idõ: 20:41
Link

Firkálok !? A körözött készítés /nem gasztronómiai/ esete...




Olvasd el ,ezeket-is !?



FIGYELEM !

Hogyan kell (aljas-módon) körözöttet

készíteni !?

 

Hozzávalók:

1 db Célszemély vagy tárgy

1 db Feljelentő /ez sokszor névtelen/

1 db Hatóság

 

Az elkészítés ,majd minden esetben más!

A rövidítések itt mást jelentenek!

1 ek = előre kitervelten

1 kk = különös kegyetlenséggel

vigyázat a pkkb nem azt jelenti ,hogy

púpozott kanálnyi körül-belül !

 

http://www.jogiforum.hu/hirek/12274

A rendőrség nyomozói fülest kapnak, hogy a régóta körözött bűnöző a temetőben bújkál.

 Kiérve egy nyitott kriptát találnak, melyben alszik a körözött.

 Pisztolyt rántanak, és így szólnak:
- Fel a kezekkel! Ki vagy?
- Nagy Péter.
- Miért hazudsz?

 A kriptára az van írva, hogy: Itt nyugszik Kiss János.

 

 

A rendőr szeretkezik a feleségével.

 Az asszony azonban állandóan dirigál, hogy mit, mikor csináljon.

 A rendőr egyszer csak ráun, és így szól:
- Ha ennyire tudod, akkor csináld egyedül!

 

 

 

Logikus

A rendőr éppen a logikát tanulja a rendőriskolában, de nem érti, ezért megkéri az egyik barátját, hogy magyarázza el neki.

 A barát el is vállalja, és megpróbálja rávezetni a rendőrt.
- Van akváriumod?
- Igen.
- Ezek szerint halaid is vannak?
- Ez fantasztikus, hogy találtad ki?
- Ezek szerint te szereted a társaságot.
- Igen.
- Tehát valószínűleg van feleséged és gyermekeid is.
- Igen.
- Ezek szerint te nem vagy buzi.
A rendőr csodálattal néz fel barátjára, és siet elmondani egy másik rendőrnek a tanultakat, aki szintén nem értette a dolgot. El is kezdi felmondani a leckét:
- Van akváriumod?
- Nincs.
- Akkor te buzi vagy.

 

 

A rendőr vásárol egy egérfogót.

 Pár óra múlva ismét visszamegy a boltba, és kér egy másikat.
- De hiszen most vitt el egyet! - mondja az eladó.
- Igen, de abban már van egér.

 

 

Az egyik börtönből megszökött egy veszélyes bűnöző.

A rabról négy különböző szögből készült fotósorozatot szétküldi a fővárosi rendőrség a vidéki rendőrörsökre.

Kérik, hogy ha valahol felbukkan a körözött személy, azonnal értesítsék őket.
Néhány nap múlva faxot kapnak az egyik kisvárosból: "A fotókon szereplő bűnözőket elkaptuk. Az üldözés során mind a négyen meghaltak."

 

 

 

Egy iszonyatosan ronda asszony tesz feljelentést a rendőrségen:
- Alig félórája megerőszakolt a vejem.
A rendőrség kiadja a szokásos körözést, majd kiegészíti a saját véleményével:

 "a férfi minden bizonnyal teljesen vak".

Kék a szemem ,arcom csupa derü...

Tisztelettel : A.LAJOS


Beküldve: June 15, 2010 idõ: 19:00
Link

Firkálok !? Köszönöm szépen ...előbb - utóbb minden jobbra fordul...




Olvasd el ,ezeket-is !?



FIGYELEM !

Kaptam 1 pontot !?

ria5252 1

illik megköszönni !

Köszönöm szépen !

http://szexologia.network.hu/video/oktato_videok/gpont

Ha ilyen ütemezéssel haladunk előbb-utóbb

meglesz a 10 S-is !?

Józsi bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:
- De hiszen ez egy gyerekjegy!
- Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a vonat!

 

Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!
A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni.

Erre ő:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beinditom a betonkeverőt?

 

 

 

A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a

 

lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul.

 

Mondja a kocsisnak:


- Látja, Lajos, mekkora pechem van!


Erre a kocsis:


- Látom én, csak mi ezt itt vidéken pitsának hívjuk!

Villamosra várva
A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.
- Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. - mondja a szerelő.
Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
- Maga mit csinál itt? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

 

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos
nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!

 

Egy fiatalember autóban ül a barátnőjével egy parkban és könyörögve kéri, hogy engedje, hogy szeretkezzen vele, de a lány nem hagyja. Végül a fiú így szól:
- Ugyan már! Csak félig fogom bedugni!
A lány erre beleegyezik és azt mondja:
- Jól van, de csak félig... Ígérd meg!
A fiú megígéri, azzal ráveti magát a nőre, és tövig bedugja neki. A lány,
érezve a löketeket, nagyon élvezi, és azt mondja a barátjának:
- Dugd be egészen! Dugd be egészen!
A fiú, kissé szégyenkezve, próbálja menteni a büszkeségét:
- Oh nem! Az ígéret szép szó...

 

Kék a szemem ,arcom csupa derü...

Tisztelettel : A.LAJOS


Beküldve: June 12, 2010 idõ: 20:40
Link

Firkálok !? Főztem és erre még a NASA-ban is felfigyelnek talán...




Olvasd el ,ezeket-is !?



FIGYELEM !

Mit csináljak 70-dkg

darálthúsból !?

Na erre jó a Google + a celeb es-ó-es segítség !?

 

 

Találtam 1 receptet !

J uhászreggeli

 

Hozzávalók 4 személyre:

 

30 dkg bacon

 

1 fej vöröshagyma

 

60 dkg darált hús

 

4 db tojás

 

10 dkg reszelt sajt

 

 

bors

 

friss kenyér

 

Egy nagy serpenyőben megpirítjuk a kockára vágott bacont, majd rajta az apróra vágott hagymát. Amikor a hagyma megpuhult, hozzáadjuk a darált húst, sózzuk, borsozzuk, és alaposan megpirítjuk.

 

A húsba üregeket nyomkodunk, és mindegyik üregbe egy-egy tojást ütünk. Sózzuk, borsozzuk, és megszórjuk reszelt sajttal.

 

Lefedjük, és 8-10 percig főzzük, hogy a tükörtojások elkészüljenek.

 

NOS  -  NEM  EGÉSZEN ,ÍGY  KÉSZÜLT !?

MERT 

 1 Juhásztarisznyában ,nem szokott lenni :bacon + 10 dkg reszelt sajt !?

Szóval én így készítettem :

A kenyérszalonnát felkockáztam ,majd a kisült zsírhoz hozzáadtam az

apróra vágott hagymát ,amikor üvegesre pirult összekevertem a

darált husival !

A többi művelet megeggyezett a leírtakkal !

 ( Kivéve a szellőztetés beiktatása !? )

Te tudtad, Jenő, hogy tulajdonképpen az összes étel szénből van?

 

 

    - Édesapám, főzni tanulunk az iskolában!
    - És megehetitek, amit megfőztetek?
    - Muszáj.

     

     

    Lehettem olyan 4-5 éves, amikor valahol vendégségben voltunk, és

    megkínáltak sütivel, anyukám, mint afféle büszke anyuka, megkérdezte tőlem:
    - Na, mit kell mondani?
    Erre én:
    - Kérek szépen még!

     

     

    Egyik nap azt hallottam, hogy a teljes lelki béke eléréséhez

    minden megkezdett dolgot be kell fejezni. Ezért körülnéztem otthon, és találtam:
    - egy megkezdett főtt csülköt,
    - egy megkezdett zacskó chipset,
    - egy megbontott üveg bort,
    - egy megkezdett üveg pálinkát,
    - egy megkezdett doboz cigit.

    Fogalmad sincs, milyen k... jól éreztem magam!

     

     

     

     Két vadász beszélget:
    - Kollega, kit gyászolsz ?
    - A feleségemet.
    - De én még tegnap találkoztam vele.
    - Igen, de este elvágta az ujját főzés közben!
    - Abba még nem lehet belehalni!
    - De én lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény!

     

     A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk.

    A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk.

    Kék a szemem ,arcom csupa derü...

    Tisztelettel : A.LAJOS



Beküldve: June 5, 2010 idõ: 20:45
Link

<- Elõzõ Oldal | Következõ Oldal ->